事情就那么突然的发生了，没有任何的征兆，甚至开始不当回事的我取消了既定的航班，连夜做火车去了中石化，中石化领导对我说第二天若是不到你这个公司以后就可以关门了，这话很有分量，我不得不听!
15个小时的站票，1200多公里的路程，踹怀着不安的心情一路北上。终于在领导规定的时间内到达，平生第一次见到那么多大人物，偌大的会议间一排领导面对着我坐着，那时我反而平静的很，因为我坚信没有解决不了的事就怕没有解决的机会。
艰难的谈判从下午2点开始谈到6点，终于和领导们达成一致意见，在我的能力之内我尽最大力了。
这个世界是疯狂的，也是公平的。在你失去一个东西的时候，也必然会得到一个东西，爱情除外。这些天劳累的我伤了后腰，只能买盒膏药贴在腰部，老板对我说凡事只要让下面的人做就可以了，我笑笑……
在这里工作了四年隐瞒了很多东西，之前选择留在这里是为了自我疗伤，因为远离喧嚣远离悲伤之地，我拼命的工作为了证明些什么，除了赚钱的乐趣外我体会不到任何的其他的乐趣，人生是不是变了？
是该休息了，回到最初的梦想
晚上总喜欢把每个房间的灯都打开着，这样至少在我能看到的地方都是亮的，我不喜欢黑夜，特别一个人的黑夜让人无所适从
幸好，每天的工作都那么紧凑，让我还无暇顾及其他时就已疲累的一动不想动，然后又在清晨的闹铃声中很不情愿的起床
不过，也有意外。凌晨两三点在噩梦中惊醒后，就一直醒着等着天亮，偶尔想找人说话，却不知道找谁可以
58天里，休息了3天，每当新的一天来临时，这个记录也一直创新着。我想休息，可每次休息下来却不知道该做些什么，于是又想继续工作。以前青瓦问我想要什么样子的生活时，我满怀憧憬的对她说，周一至周五上上班，周末一起和朋友喝喝茶散散心。现在看来，那样的生活真的好遥远，每个人都有着自己的小世界，甚至想约昔日好友，得到的回答都是先要征得另一半的同意才行，悲哀至极
经过10年的沉淀，在我慢慢接受同居这一概念时，又被所谓的不懂恋爱打败了，那就直接结婚吧，这是某个人教我的
我总是不断的犯着错误，即使再怎么小心的去生活和工作，总是磕磕碰碰遇到一些自己无法解决的事。那，就这样吧……
周二和马来西亚的老客户见面时谈了很多，从毕业到工作来的这四年以及合作的关系等等。本想按照以往方式好好夸一下自己产品有多好时，她却简单的说了句：不需要了，你的产品已经得到我们的认可。这是工作以来最让我吃惊的一次，最后从话语中才听出所以来，就因为我为人老实，产品实在，弄得我开心不是，郁闷也不是。
高中时，一个好友总是喜欢用一种侠士的语气对我反复说着一句话：忍无可忍，从新再忍。我那时笑他胆小，却不知道这句话一直影响到我现在，在那迷茫的10年中，我承受住了一切无法忍受的东西，没人知道在我内心底下深埋了多少痛苦，以致现在听到别人给我的评价：城府。我不介意……
这两个星期除了每天的工作外还要忙着粉刷房子，从过了年就想着把住的地方从新粉刷一下，然而一直拖到现在，不过这项工程终于断断续续的开始了。从买材料到粉刷都自己一个人忙碌着，很多人问我为什么不让工人来做，因为自己刷的房子才更有家的感觉，不管刷的好不好，里面都是自己的苦与累
因为下半年要开始装修房子，每天都在询问着有经验的同事，细微到从哪里进材料价格该怎么砍诸如此类的问题。虽然自己不懂得怎么设计，但懂得如何搭配与色彩的融合
我问小卷同居是啥感觉，这一问永远的石沉大海没有回音。也许那就是过日子，我一直没体会到的生活，也是没准备好的生活，更是没勇气面对的生活。我曾经问过青瓦要是他前男友回来找她，她还愿意接受吗，结果她只说了三个字不可能，我不知道不可能三个字代表了哪种意思，也许在我内心也只能用这三个字来回答她曾经的问题，即使这不是最完美的回答
很久很久没对着别人发火生气的冲动，因为更害怕那些说出的伤人话语也刺痛自己，所以学会了沉默与忍让。小猫曾经对我说那个敢爱敢恨的人没了，剩下的就只有逆来顺受的脓包，我对她笑笑
和小青喝酒谈着过去的时候，他说不明白为什么他的女友口口声声对他说已经和前男友没任何关系甚至在讨厌前男友时，却每天短信加电话和前男友联系着。我安慰他道不就是个娘们不要也罢
年幼时，每当晚上独自在家睡觉都会默然的害怕，瞎想着人死后的种种可怕，在被窝里就哭着想要活到100岁，甚至更久最好能长生；长大了，对死亡的恐惧也淡了，更多的就没想到死这个问题
